Carta ao papai noel

Papai noel,

Este ano que passou, fui uma boa menina. Me comportei direitinho, não machuquei ninguém, dei meu melhor, cometi muitos erros e por alguns deles ainda estou pagando um preço muito caro. Ano passado eu não tinha tudo, mas tinha o mais importante, ele.  Hoje, posso ter um pouco mais, só que perdi quem tirava os sorrisos do meu rosto. Perdi quem eu mais amei, quem eu mais queria por perto. Meu maior erro foi amar demais quem nao me dava valor, fazer de tudo por alguém que não fazia o mesmo por mim. Nesta noite de Natal, nao te peço mil coisas, nem vou te pedir pra me devolver aquele que não me ama mais, só te peço um coração novo, um que nao esteja quebrado, um que desate o nó da minha garganta e limpe as lagrimas que estão prestes a cair, um que me queira como eu sou, um que me entenda. Se isso não for possível, apenas me de um coração. Preciso desatar este nó da minha garganta, nem que for sozinha :/

Não adianta, qualquer caminho que eu tente seguir, sempre me levará ate você. Sei que não sou sua primeira, nem segunda e talvez ate nem a terceira opção, mas eu te peço, por favor, me de a chance de tentar ser sua numero 1. Tente não me magoar novamente. Eu tentei te esquecer, eu juro, mas meu coração não deixou, ele se irritou, ele cansou de escolhas certas, ele cansou de pessoas certas, ele quer o errado, ele quer o proibido, ele me proibiu de por alguém no seu lugar, ele não quer que você seja substituído, ele não quer que eu me apaixone por alguém que não é você. Devo obedece-lo? Devo esperar que me ponha como numero 1? nem que for por alguns dias, mas que eu finalmente seja o topo da sua lista, antes de qualquer pessoa ou qualquer coisa. Eu quero saber como é ter sua atenção. Eu fiz um pacto com ele, não tentarei mais te substituir, e quando eu for sua primeira opção, ele me deixará livre, não ficarei mais mexida ao te ver, ele precisa, assim como eu, saber o que é ter você por inteiro. 

Eu só sei que te amo, mas preciso cumprir isso, para que eu viva em paz, e possa seguir meu caminho, mesmo que ele não seja o mesmo que o seu.

Agora eu sei o quanto isso nunca daria certo. Tudo na vida tem um porque. Todo sofrimento no final faz sentido. Toda angustia. Tudo na vida te ensina algo, te ensina a não acreditar em promessas vazias, te ensina que se a pessoa não te ama no começo dificilmente irá te amar depois. Te ensina que amor, vai mais alem do “eu te amo”, amor é não ter vergonha de você, é não ter medo de te apresentar para as outras pessoas, amar, é te aceitar como você é e dizer coisas sem pensar. Não precisa dizer eu te amo em frente ao castelo da cinderela com um colar de ouro branco no formato de um coração, ou um anel de brilhantes. Sozinhos no carro depois de um dia todo juntos, um momento único, dito sem pensar, apenas porque sabe que aquela pessoa merece, porque ela sim demonstra sentimentos. Amor é aquele sentimento que nunca tive com você, e que em pouco tempo, tive com ele. Amar é ter um brilho diferente nos olhos quando ouve o nome daquela pessoa. É ler inúmeras vezes a mesma mensagem e sorrir como se fosse a primeira vez que estivesse lendo, amor é sentir falta da pessoa 5 min depois dela sair do seu carro, só por imaginar que vai passar 7 dias sem encontrar com essa pessoa. Amor é o que sinto por ele...

Tenho medo que essa distancia e essa correria diferente atrapalhe nossa vida. Queria ler sua mente e sabe o que você quer comigo. Queria adiantar o tempo e só viver os momentos que estou ao seu lado, afinal só eles importam neste exato momento. Queria tanta coisa e ao mesmo tempo não queria nada. Queria por apenas querer. Queria finalmente ter você. Mas acima de tudo, eu apenas queria, só isso, só por me fazer bem, ou só por querer...

"Eu te amo"

Não é difícil te dizer isso, não é estranho, nem precipitado demais, não é errado, não é cedo. É certo e sincero, é o que eu sinto, é o que passa pela minha cabeça cada vez que eu te vejo. Eu sinto borboletas no estômago quando você me beija, você apareceu do nada, abalou meu mundo, mudou meu modo de pensar sobre o amor, me mostrou que ainda há esperanças, e não fugiu quando se apaixonou por mim, disse que me amava quando eu menos esperava. Mudou tudo que eu pensava sobre o amor, me mostrou que eu nunca tinha amado alguém antes. Me mostrou o que é ser amada e desejada, o que eu nunca soube o que era. Transformou todas as minhas certezas em incertezas, fez com que cada musica que eu ouvisse me lembrasse você, entrou nos meus pensamentos 24h por dia 7 dias por semana, fez com que eu acordasse mais feliz, fosse dormir muito mais feliz, surgiu nos meus sonhos, fez meus domingos ficarem mais curtos, fez com que a espera não fosse mais para o fim de semana todo, mas sim  só para o domingo. Não consigo imaginar todo esse tempo sem você, não penso em mais ninguém, é só você nos meus pensamentos. Posso dizer com toda a certeza, sem medo de errar, e sem medo de não ser correspondida.

Amor, eu te amo s2

Queria ser mais forte, não queria me entregar, não quero me envolver porque não quero ter que dizer adeus, não quero ouvir Taylor Swift e lembrar de mais um, não quero quebrar a cara. As vezes eu queria ser bem escrota, mas muito filha da puta, pra iludir alguem e me "vingar", mas do que adiantaria, eu sei o quanto isso não é legal, o quanto isso magoa. Não posso fazer com os outros o que eu sei que não é legal, mesmo que tenham deito isso comigo, não posso fazer alguem pagar por um erro que outra pessoa cometeu, é injusto e infantil da minha parte.
Por isso tenho plena certeza de que sou uma eterna romantica e apaixonada idiota, eu acredito no felizes para sempre, no principe encantado (não aquele que chega no cavalo branco, lindo, perfeito, e me salva) aquele principe que te trata como uma princesa mesmo nos dias que você ta cheia de espinhas, de TPM, cólica, em semana de prova e com aquele moletom velho. Aquele principe que conhece todos os seus defeitos e ainda assim quer passar o resto da vida dele ao seu lado. Aquele principe que não é perfeito nem nada, mas sabe te fazer a mulher mais feliz do mundo sem precisar dizer muito.
Na verdade eu até que um dia vou encontrar alguem assim, e mesmo que eu tenha que quebrar a cara 5 mil vezes, no final vai valer a pena.

“I think I fall into the category of the hopeless romantic...the tricky thing about us, the hopeless romantic, is when we fall in love with someone, when say hello—and it’s magical—we never imagine that hello can turn into a goodbye. And when we kiss someone—and it’s magical—we never ever imagine that it can turn into a last kiss.”

Sem sentimentos, sem decepções, sem magoas, sem mentiras, sem cobrança,  sem você.
De agora em diante vai ser assim, cansei de pagar pelo erro que outras pessoas cometem, só porque te magoaram, você não tem o direto de magoar outra pessoa. De agora em diante não vou mais gostar de ninguém, não quero, não preciso. Não vou me apegar a ninguém, e quem tiver muita coragem de enfrentar tudo isso, que fique pra sempre.

As vezes ficar na cama o dia todo é melhor do que encarar o mundo. Eu me arrependo de ser tão boazinha, sempre me arrependo, ouço muito os outros e acabo com meus relacionamentos, tanto os atuais como os futuros, não adianta, existem pessoas que não merecem amigos por que eles só conseguem pensar em si mesmos. Eu já deveria ter percebido, quando alguma amiga minha chora, eu to lá, feito uma idiota, perdendo minha noite ate ela ficar bem, mas quando a historia fica invertida, não tem ninguém la pra me ajudar, me ouvir, me acompanhar pra casa, ou simplesmente estar lá, quieta, calada, mas estando lá. É difícil ter que aceitar certas coisas, como o fato de que eu arruinei meu relacionamento futuro, que eu vou encontrar quem eu não quero, que eu vou precisar de um porre, que eu preciso chorar, que eu tenho que parar de me importar, que eu tenho que parar de ser tonta e começar a fazer o que eu quero. Ontem, quando eu recebi aquela ligação, metade de mim sabia que o certo era ficar em casa, mas a outra metade queria se divertir, era o anjinho e o diabinho, e o diabinho ganhou. Quando eu entrei lá, e dei de cara com quem eu não queria ver, 90% de mim sabia que o certo era virar as costas e ir embora, acabar com aquela situação desconfortável, mas não tinha ninguém pra ir comigo. Eu achei que pudesse ser forte, mas ainda não consigo. Ainda não sei fingir que nada aconteceu, e tudo, absolutamente tudo, me lembra aquilo que eu desejaria esquecer.

As vezes eu acho que meu signo é o certo, mas muitas vezes eu acho que ele ta muito errado. Sim, eu considero minha carreira muito mais importante que minha vida pessoal, se minha vida profissional está boa, entao que se dane a pessoal. Mas eu ainda não consigo entender como eu posso ter chances de botar tudo a perder por uma interrogação na minha vida pessoal. Qual o sentido, eu posso perder tudo, metade de mim sabe exatamente o que quer, ja a outra metade não. A metade que tem certeza é a vida profissional, sim, eu to feliz com meu trabalho, eu gosto de acordar cedo e ir pra la, eu adoro os amigos que eu fiz lá, mas a outra metade não sabe se isso vai ser o certo, eu sei o que eu quero, eu sei o que eu preciso, eu sei o que vai me fazer feliz, mas eu não sei se o preço que eu posso acabar pagando vai ser alto ou não. Será que os ultimos acontecimentos foram avisos? avisos para desistir e focar naquilo que eu tenho certeza, se foram avisos ou não eu não sei, mas que eu vou precisar ter muito cuidado isso com certeza eu vou. Eu não vou me iludir, e nem quebrar a cara, dessa vez vai ser diferente, e quem vai ditar as regras vai ser eu, eu percebi o que me faz feliz, e agora tenho certeza que não sou essas menininhas idiotas que ficam com qualquer idiota pra não ficarem sozinhas, eu só tenho 20 anos, eu ainda não tenho raizes em nenhum lugar, então eu não vou criar nenhum ramo ainda, eu não vou me prender a ninguem, eu não preciso disso, eu não sou idiotinha que precisa de alguem do lado pra me sentir bem, ainda mais se essa pessoa não sabe me valorizar e nem me respeitar.

Eu juro que não entendo como alguem consegue se odiar tanto, a ponto de ficar com qualquer um só pra não ficar sozinha, essa pessoal realmente precisa provar pro mundo que alguem a "ama", ou é medo de ficar sozinha mesmo? Se essas pessoas se olhassem no espelho e percebesse que o mundo não é só namorar pra poder por no facebook, pra pessoas que ela odeia verem que ela está em "um relacionamento serio" e pra que ninguem diga "olha ela ta sozinha", que o mundo é o quanto você se gosta e o quanto você se valoriza, pra que a pessoa certa te ame do jeito certo, elas com certeza não passariam noites infelizes pra que no dia seguinte elas coloquem o falso sorriso no rosto e mostre pro mundo que vce "encontrou alguem que te ame".

O amor vai muito mais além de tirar fotinhos juntos, e postar recadinhos no mural do outro, amor é abrir mão de certas coisas pra ver a outra pessoa feliz, amor é querer o bem da outra pessoa, amor é medido por atitudes e não por palavras, amor verdadeiro é aquilo que você ve entre seus pais, o que um sente pelo outro é tão forte que é visto nos pequenos detalhes, o verdadeiro amor está no olhar, e não em palavrinhas ditas da boca pra fora, acredite, todo mundo mente. 

Ela não queria mais se machucar, ela se fechou pro mundo tudo, ela só queria se divertir, mas ele veio DO NADA, conquistou ela sem falar uma palavra, ele fez com que ela ficasse boba e desastrada, vermelha sem o menor sentido. Ele tinha descongelado o coração dela. Ele podia ter quem ele quisesse, e mesmo assim ele a escolheu. Ele manda sms, ela sorri, ele passa por ela, ela fica boba, eles trocam olhares, ela ganha o dia. Ela tem medo de se machucar, mas esta disposta a arriscar, ela tem certeza que esse jogo, ela ganha.

Ela sempre foi meiga, carinhosa, romântica, educada, simpática, tinha um coração enorme. Nunca quis o mal de ninguém, nunca quis partir o coração de ninguém, se sentia mal só de pensar que um dia pudesse magoar alguém. Nunca imaginou que pudesse ser magoada, nunca imaginou que algum dia fosse se sentir um lixo, pisada, e jogada fora. Chorou feito uma idiota, por noites, ficou dias sem fome, tudo que ela comia fazia mal, se humilhou, correu atrás, fez merda e se arrependeu. Mas tudo isso passou. Toda a dor virou aprendizado, todo a arrependimento virou alegria, ela mudou, mudou muito, deixou de ser a menina bobinha que acredita no “felizes para sempre” e passou a acreditar na sua própria felicidade, sem depender de nada e nem  ninguém . Ela mudou tanto, mais tanto, que passou a se importar menos com os sentimentos dos outros e mais com os dela, ela continuava, meiga, carinhosa, romântica, simpática e com um ótimo coração. Mas seu coração agora era frio, e ela não era mais a princesinha meiga, ela tinha se tornado numa princesa fria, com o coração de gelo, e só quem tivesse muita coragem e nenhum medo de se machucar ia conseguir amolecer aquele coração. Mas não ia ser tão fácil, ela tinha decidido que por um bom tempo, ia apenas se divertir, nada alem de brincadeiras, e jogos, agora ela era a jogadora, e não mais o jogo. Ela tinha cansado, e também crescido. Ela não era só uma menininha, ela era uma mulher no corpo de uma menininha, e ela estava disposta a tudo pra não se magoar mais, até quem sabe, deixar seu coração congelado por anos, até o cara certo chegar, quem vai se atrever a descongelar esse coração?

Acho engraçado que as pessoas te dizem pra não ficar mal, não chorar, sair e se divertir, mas é só você começar a sair, ir pra festas, baladas, barzinhos e todo outro tipo de diversão, que essas mesmas pessoas falam que você sai demais, que não precisa disso, que você precisa sossegar, mas ninguém entende a felicidade que você sente quando sai, ninguém entende o bem que isso te faz. As pessoas querem te ver bem, mas nunca melhor do que elas, e isso é um fato. Poucas são as pessoas que te apoiam pra sair, se divertir, ouvem você contando o quão maravilhosa foi sua noite e ainda te apoiam, muitos falam “você tem que sossegar”, mas o que você quer ouvir mesmo, depois daquela noite, é um incentivo a fazer tudo de novo.

O problema das pessoas é que elas veem que você ta ótima, se divertindo como nunca, festa todo final de semana, balada com os amigos, jantares, HP e tudo que você tem direito, e essas pessoas simplesmente não aceitam o fato de que algum pode estar assim enquanto eles estão “murchos”, pra baixo, chateados. Mas a vida é feita de escolha e eu escolhi ser feliz independente de como for, essa é a vida que eu quero, chega de ficar mal, chega de chorar, fui ser feliz e não volto mais.

Sabe o que é passar horas e mais horas sabendo exatamente o que falar, criar mil e um planos na sua mente, fazer o possível e o impossível para interferir no destino, com medo dele te pregar mais uma peça, mas quando chega a hora de tomar uma atitude, de por em pratica tudo o que você já deixou pronto, escrito naquele caderninho estúpido rosa, com um gatinho na frente, você trava, fica com medo e age como se nada tivesse acontecido. Como se você nunca tivesse planejado nada, e tudo o que você pensou foi apenas um sonho bobo, aquele sonho que você acorda antes da hora e perde o melhor final do mundo.

As vezes eu acho que sou muito idiota, mas eu outras vezes eu tenho certeza absoluta. Qual a chance daqueles planos escritos da maneira mais infantil do mundo, em algum momento, no mundo real, pudessem dar certo. Ai o que acontece? eu me iludo e quebro a cara. Eu quero conversar sobre certos assunto, quero tocar nesse assunto especifico, quero entender o que poderia acontecer, mas o medo, a insegurança, a vergonha, e muito mais sentimentos desse tipo não me deixam. Tenho que tomar coragem, tenho que enfrentar tudo isso de frente, e sim, vou aceitar o que vier, sem pensar nas conseqüências, o pior já passou, e quando eu penso em tudo que aconteceu, todas aquelas atitudes, aquela preocupação, não podem ter sido em vão. Quem não tem certeza de nada, não tem nada a perder, e não existia certeza, e mesmo assim eu percebi um carinho, mínimo, mas havia sim. 

Minha estupidez é tão grande, mas tão grande, que eu consigo ter o problema, e pensar numa solução só de escrever num blog que eu sei que quase ninguém vai ler, mas eu precisava compartilhar os textos que eu escrevia, alguém no mundo, pode se importar de verdade, e não tenho nada a perder pelo simples motivo de que não tenho nada, nada além das minhas confusões mentais que não fazem o menor sentido.

Como alguém se sente bem sabendo que com essa atitude só faz mal pra outra pessoa? É difícil falar com alguém que você faz de tudo pra esquecer, não quero esquecer os momentos, quero esquecer meus sentimentos por voce. Quem sabe, um dia no futuro, a gente ate possa agir como se fossemos amigos, mas sem ter que fingir, sem que eu tenha que fingir que não me importo, que eu to ótima, sem que eu tenha que ficar triste por mais uma noite, sem que eu chore escondida com vergonha dos outros verem que eu ainda não me recuperei, sem que eu tenha que ter outro pesadelo com você e acorde pra ter um dia de merda, sem que isso destrua tudo que eu venho tentando construir aos poucos, volte quando eu já tiver te esquecido, isso não vai ser hoje, nem amanha, nem semana que vem, isso vai demorar. Se quiser voltar antes, que seja pra ficar, mas não como amigo. Amizade agora é o que eu não quero, acabou, tchau, foi ótimo, mas a vida é assim, acabou e vai cada um pra um lado, nossos caminhos não vão se cruzar no futuro, eu sei disso, você sabe disso. Nunca existiu um "nós" na nossa relação, nunca houve mudança pra ver o outro feliz, não houve carinho em algumas frases, ainda há muita magoa aqui dentro, muita coisa que eu preciso resolver, coisas que eu preciso descobrir sozinha, longe de você. Me deixa triste não conversar com você, mas me magoa muito mais conversar. E me desculpa, mas eu preciso de um tempo pra mim.

"We might find our place in this world someday, but at least for now I gotta go on my own way"

Sabe aquela sensação de estar completa? aquela que você só consguiu sentir quando estava em algum lugar que você conseguiu se identificar? To precisando senti-la de novo, pela terceira vez, mas precisa ser por mais tempo, mais do que um ou dois meses, algo perto de um ano. Preciso ir embora, respirar novos ares, conhecer novas pessoas, novos amores, tudo novo, casa nova, clima novo. Mas principalmente o que falta dentro de mim, aquela sensação de ser quem você é, e não quem os outros querem que você seja. Aquela sensação de ser livre, de não precisar de mais ninguem além de você mesma. Não é mais o que eu quero, mas sim o que eu preciso, e eu preciso me sentir completa, preciso sentir algo que eu não sinto há pelo menos 1 ano e 4 meses. Quero estar bem comigo, sem precisar de ninguém, de ninguém que não queira estar comigo. Quero isso pra hoje, pra agora, quero recomeçar, tenho que recomeçar, a vida continua e nada nem ninguém muda isso, mas além de continuar, ela se renova, e por mais que pareça cliche, todo fim é o começo de algo novo, e mais do que mudar de página ou de capítulo, eu preciso mudar de livro, na verdade, preciso mudar de estante.

O problema em fingir ser forte é que as pessoas esquecem que eu também tenho sentimentos e que eu também posso desmoronar a qualquer minuto. Eu sinto essa bomba relógio dentro de mim, prestes a explodir, e é só questão de tempo até que eu me acabe. Eu to tentando mostrar aos outros que eu não me importo, que eu consigo esquecer tudo, mas não da, só eu sei o quanto já chorei durante um banho, tentando disfarçar minhas lagrimas com a água caindo do chuveiro, só eu sei quantas vezes fui dormir chorando e acordei torcendo pra que tudo não tivesse passado de um pesadelo. Infelizmente não há mais nada que eu possa fazer, essa é a vida, nem eu entendo o que to sentindo agora, é uma mistura de tristeza, com alivio, com medo, com angustia, com preocupação, e principalmente com aquele sorriso falso de "eu to ótima, acho que nunca estive tão bem", será que ninguém percebe que isso não passa de uma mentira, será que ninguém repara que com o tempo o sorriso sai da minha boca e o meu olhar fica pra baixo e triste, será que é difícil encontrar alguém que se importe com você, mas se importe mesmo, a ponto de fazer de tudo pra te ver feliz.

A vida é muito injusta, ela tira pessoas ruins, te da uma pessoa maravilhosa, depois de um tempo tira essa pessoa de você e não te da nada, nada além da sua solidão e tristeza. Você sempre ouve que o melhor fica guardado pro final, será que falta muito pra acabar? Não agüento mais, eu quero ser mais forte, eu quero arrancar o nó na minha garganta, eu quero começar de novo em um outro lugar. Eu quero que essa tristeza passe, e que eu consiga ir a todos os lugares sem o medo de te encontrar com outra, sem lembrar de quando fomos ate lá, sem lembrar de você, e se eu lembrar, que seja algo bom, e não esse sentimento indefinido, mas que me deixa mal.




"I made it through the day. I must have said, "I'm fine, thanks" at least 37 times. And I didn't mean it once. But no one noticed. They really don't want an answer."