Acho engraçado que as pessoas te dizem pra não ficar mal, não chorar, sair e se divertir, mas é só você começar a sair, ir pra festas, baladas, barzinhos e todo outro tipo de diversão, que essas mesmas pessoas falam que você sai demais, que não precisa disso, que você precisa sossegar, mas ninguém entende a felicidade que você sente quando sai, ninguém entende o bem que isso te faz. As pessoas querem te ver bem, mas nunca melhor do que elas, e isso é um fato. Poucas são as pessoas que te apoiam pra sair, se divertir, ouvem você contando o quão maravilhosa foi sua noite e ainda te apoiam, muitos falam “você tem que sossegar”, mas o que você quer ouvir mesmo, depois daquela noite, é um incentivo a fazer tudo de novo.

O problema das pessoas é que elas veem que você ta ótima, se divertindo como nunca, festa todo final de semana, balada com os amigos, jantares, HP e tudo que você tem direito, e essas pessoas simplesmente não aceitam o fato de que algum pode estar assim enquanto eles estão “murchos”, pra baixo, chateados. Mas a vida é feita de escolha e eu escolhi ser feliz independente de como for, essa é a vida que eu quero, chega de ficar mal, chega de chorar, fui ser feliz e não volto mais.

Sabe o que é passar horas e mais horas sabendo exatamente o que falar, criar mil e um planos na sua mente, fazer o possível e o impossível para interferir no destino, com medo dele te pregar mais uma peça, mas quando chega a hora de tomar uma atitude, de por em pratica tudo o que você já deixou pronto, escrito naquele caderninho estúpido rosa, com um gatinho na frente, você trava, fica com medo e age como se nada tivesse acontecido. Como se você nunca tivesse planejado nada, e tudo o que você pensou foi apenas um sonho bobo, aquele sonho que você acorda antes da hora e perde o melhor final do mundo.

As vezes eu acho que sou muito idiota, mas eu outras vezes eu tenho certeza absoluta. Qual a chance daqueles planos escritos da maneira mais infantil do mundo, em algum momento, no mundo real, pudessem dar certo. Ai o que acontece? eu me iludo e quebro a cara. Eu quero conversar sobre certos assunto, quero tocar nesse assunto especifico, quero entender o que poderia acontecer, mas o medo, a insegurança, a vergonha, e muito mais sentimentos desse tipo não me deixam. Tenho que tomar coragem, tenho que enfrentar tudo isso de frente, e sim, vou aceitar o que vier, sem pensar nas conseqüências, o pior já passou, e quando eu penso em tudo que aconteceu, todas aquelas atitudes, aquela preocupação, não podem ter sido em vão. Quem não tem certeza de nada, não tem nada a perder, e não existia certeza, e mesmo assim eu percebi um carinho, mínimo, mas havia sim. 

Minha estupidez é tão grande, mas tão grande, que eu consigo ter o problema, e pensar numa solução só de escrever num blog que eu sei que quase ninguém vai ler, mas eu precisava compartilhar os textos que eu escrevia, alguém no mundo, pode se importar de verdade, e não tenho nada a perder pelo simples motivo de que não tenho nada, nada além das minhas confusões mentais que não fazem o menor sentido.

Como alguém se sente bem sabendo que com essa atitude só faz mal pra outra pessoa? É difícil falar com alguém que você faz de tudo pra esquecer, não quero esquecer os momentos, quero esquecer meus sentimentos por voce. Quem sabe, um dia no futuro, a gente ate possa agir como se fossemos amigos, mas sem ter que fingir, sem que eu tenha que fingir que não me importo, que eu to ótima, sem que eu tenha que ficar triste por mais uma noite, sem que eu chore escondida com vergonha dos outros verem que eu ainda não me recuperei, sem que eu tenha que ter outro pesadelo com você e acorde pra ter um dia de merda, sem que isso destrua tudo que eu venho tentando construir aos poucos, volte quando eu já tiver te esquecido, isso não vai ser hoje, nem amanha, nem semana que vem, isso vai demorar. Se quiser voltar antes, que seja pra ficar, mas não como amigo. Amizade agora é o que eu não quero, acabou, tchau, foi ótimo, mas a vida é assim, acabou e vai cada um pra um lado, nossos caminhos não vão se cruzar no futuro, eu sei disso, você sabe disso. Nunca existiu um "nós" na nossa relação, nunca houve mudança pra ver o outro feliz, não houve carinho em algumas frases, ainda há muita magoa aqui dentro, muita coisa que eu preciso resolver, coisas que eu preciso descobrir sozinha, longe de você. Me deixa triste não conversar com você, mas me magoa muito mais conversar. E me desculpa, mas eu preciso de um tempo pra mim.

"We might find our place in this world someday, but at least for now I gotta go on my own way"

Sabe aquela sensação de estar completa? aquela que você só consguiu sentir quando estava em algum lugar que você conseguiu se identificar? To precisando senti-la de novo, pela terceira vez, mas precisa ser por mais tempo, mais do que um ou dois meses, algo perto de um ano. Preciso ir embora, respirar novos ares, conhecer novas pessoas, novos amores, tudo novo, casa nova, clima novo. Mas principalmente o que falta dentro de mim, aquela sensação de ser quem você é, e não quem os outros querem que você seja. Aquela sensação de ser livre, de não precisar de mais ninguem além de você mesma. Não é mais o que eu quero, mas sim o que eu preciso, e eu preciso me sentir completa, preciso sentir algo que eu não sinto há pelo menos 1 ano e 4 meses. Quero estar bem comigo, sem precisar de ninguém, de ninguém que não queira estar comigo. Quero isso pra hoje, pra agora, quero recomeçar, tenho que recomeçar, a vida continua e nada nem ninguém muda isso, mas além de continuar, ela se renova, e por mais que pareça cliche, todo fim é o começo de algo novo, e mais do que mudar de página ou de capítulo, eu preciso mudar de livro, na verdade, preciso mudar de estante.

O problema em fingir ser forte é que as pessoas esquecem que eu também tenho sentimentos e que eu também posso desmoronar a qualquer minuto. Eu sinto essa bomba relógio dentro de mim, prestes a explodir, e é só questão de tempo até que eu me acabe. Eu to tentando mostrar aos outros que eu não me importo, que eu consigo esquecer tudo, mas não da, só eu sei o quanto já chorei durante um banho, tentando disfarçar minhas lagrimas com a água caindo do chuveiro, só eu sei quantas vezes fui dormir chorando e acordei torcendo pra que tudo não tivesse passado de um pesadelo. Infelizmente não há mais nada que eu possa fazer, essa é a vida, nem eu entendo o que to sentindo agora, é uma mistura de tristeza, com alivio, com medo, com angustia, com preocupação, e principalmente com aquele sorriso falso de "eu to ótima, acho que nunca estive tão bem", será que ninguém percebe que isso não passa de uma mentira, será que ninguém repara que com o tempo o sorriso sai da minha boca e o meu olhar fica pra baixo e triste, será que é difícil encontrar alguém que se importe com você, mas se importe mesmo, a ponto de fazer de tudo pra te ver feliz.

A vida é muito injusta, ela tira pessoas ruins, te da uma pessoa maravilhosa, depois de um tempo tira essa pessoa de você e não te da nada, nada além da sua solidão e tristeza. Você sempre ouve que o melhor fica guardado pro final, será que falta muito pra acabar? Não agüento mais, eu quero ser mais forte, eu quero arrancar o nó na minha garganta, eu quero começar de novo em um outro lugar. Eu quero que essa tristeza passe, e que eu consiga ir a todos os lugares sem o medo de te encontrar com outra, sem lembrar de quando fomos ate lá, sem lembrar de você, e se eu lembrar, que seja algo bom, e não esse sentimento indefinido, mas que me deixa mal.




"I made it through the day. I must have said, "I'm fine, thanks" at least 37 times. And I didn't mean it once. But no one noticed. They really don't want an answer."